Dowcipy tekstowe

Dołączył: 14 Lis 2005 Posty: 7 Przeczytał: 0 tematów

Muzyka grupy Vadera oraz... Ich Troje, została zakazana w islamskiej Malezji, ponieważ może mieć zły wpływ na młodych muzułmanów. Słuchania tych polskich zespołów zakazała Narodowa Rada Fatwy, odpowiedzialna za przestrzeganie przepisów religijnych. Na liście znalazła się też np. żeńska grupa Bananarama. Oczywiście, zdaniem rady, złem samo słuchanie black metalu.

Ale jaja nie wiedziałem że Ich Troje to zespół Black Metalowy Laughing

Moher Rulezzz Very Happy

Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
czarną sukienkę ma ten koleżka.
Uczy, tłumaczy w Radiu Maryja
kto godny chwały a kto wręcz kija.
Leje na serce miód swoim gościom
do adwersarzy zionie miłością.
Żyda, Masona czuje z daleka
wszystko w nim widzi oprócz człowieka.
Glemp traci nerwy: "Rydzyk - łobuzie",
Tadzio z uśmiechem nadyma buzię.
Pieronek błaga: "Daj na wstrzymanie",
to on rozkręca nową kampanię.
Życiński prosi: "weź - odpuść sobie",
a Rydzyk: "spadaj, co zechcę - zrobię".
Rząd go popiera, prezydent chwali
Lepper z Giertychem pokłony wali.
Czuje się bosko jak w siódmym niebie
do Sejmu wchodzi tak jak do siebie.
A gdy podskoczyć ktoś mu próbuje
armię BERETÓW mobilizuje.
Ich nie obchodzi, co sądzi prasa
- że dla Rydzyka Bogiem jest KASA.
Mohery wielbią swego pasterza
dla nich ważniejszy jest od PAPIEŻA!

smutna prawda

Kamgór, wstaw tutaj lepiej jakas rozmowe na gg Smile

wtajemniczeni wiedza o co chodzi XD

po co załamywać ludzi xD aczkolwiek takich było setki Very Happy

mozna by osobny dział zrobic tyle debilnych rozmów było xD

Jam jest Ojciec Dyrektor Rydzyk twój, który cię wywiódł na plagi egipskie, w radio głupoli:
1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.
4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.
5. Nie zagłuszaj.
6. Nie cudzosłysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.
Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy
swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego jak
siebie samego

- Ktoś mi ukradł rower - skarży się biskupowi Rydzyk.
- Wiem jak go możesz odzyskać. Jutro w czasie mszy wymień dziesięć przykazań, kiedy dojdziesz do 'nie kradnij' jeden z parafian na pewno się zaczerwieni.
Kiedy w poniedziałek biskup spotkał się z Rydzykiem i spytał:
- Czy wyjaśniła się sprawa z rowerem?
- Tak, zrobiłem jak mi poradziłeś, a kiedy doszedłem do 'nie cudzołóż', przypomniałem sobie, gdzie go postawiłem...

Jeśli nie wiadomo o co chodzi na antenie Radio Maryja- to chodzi o konto Ojca Rydzyka.

Jak się nazywa facet wykorzystujący dzieci? - Pedofil. -
Jak się nazywa facet wykorzystujący zmarłych? - Nekrofil. -
Jak się nazywa facet wykorzystujący starszych ludzi? - Rydzyk

Ojciec Dyrektor i dwaj inni księża rozmawiają jaki sport lubią najbardziej:
- Ja najbardziej lubię gimnastykę artystyczną- mówi pierwszy- oni się tam tak prężą! Pycha!>
- Ja tam wole pływanie- mówi drugi- jak oni wychodzą z tego basenu w obcisłych strojach i ociekają tą wodą no bomba!
- A ja to lubie piłke nożną- mówi Ojciec Dyrektor.
- Jak to piłkę nożną pytają tamci dwaj! Dlaczego!?
-Biegne z piłką po boisku mijam jednego obrońce, drugiego, bramkarza i strzelam na pusta bramke i pudłuje a cały stadion krzyczy "Ch.uj Ci w du.pe!", a ja rzucam sie na murawe i marze marze!!!

(...)
Maly przykład na to jak sobie można samemu pokomplikowac życie...
Ozenilem sie z trzydziestoczteroletnia ladna i mloda wdówka, która miala
równie ladna szesnastoletnia córke.
Mój ojciec ozenil sie z moja pasierbica. Od tej pory wszyscy
potracilismy
orientacje w rodzinnych stosunkach.
Moja zona, czyli synowa mojego ojca jest równiez jego tesciowa.
Moja pasierbica zostala moja macocha, a mój ojciec moim zieciem.
Nie koniec na tym...
Niedawno urodzil mi sie syn, a pól roku pózniej jego stryj, czyli syn
mojego ojca. Moja macocha czyli córka mojej zony zostala w ten sposób
siostra swojego wnuka, bedac równoczesnie babka swojego brata.
Jej syn jest moim bratem, a ja jego dziadkiem.
Mój ojciec jest szwagrem swojego wnuka, który jest bratankiem jego syna.
Moja zona, tesciowa i synowa mojego ojca jest babka mojego brata.
W ten sposób zostalem swoim wlasnym dziadkiem...

No to dziś dwa ode mnie Smile

Do W.Putina dzwoni prezes Coca-Cola CO.
-Panie prezydencie, mam propozycje. Co sadzi pan o zmianie flagi rosji z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną ?Jak za dobrych czasów ZSRR. My za taka reklame oferujemy, powidzemy 5 miliardów dolarów rocznie.
Putin odpowiada:
-Pozwoli pan, że przemyśle propozycje.
Odkłada słuchawke, dzwoni do swojego asystenta i mówi:
-Wania, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh

Sowiecki zolniez, polski robotnik oraz starsza pani z piękną, dorastającą dziewczyną jadą koleją przez polske. Pociag wjezdza do tunelu i gdy robi sie kompletnie Ciemno slychac cmoknięcie, a zaraz potem potężne "plask!"
Po wyjezdzie z tunelu wszyscy zachowuja sie jakby nigdy nic, pogrązeni we wlasnych myslach
"zuch dziewczyna!"-mysli starsza pani-"ktorys z tch dwoch probowal ja pocalowac i mu sie dostało !"
"Jeden z tych dwoch panow chcial mnie pocalowac i pomylil mnie z ciotka"-dedukuje dziewczyna-"ciekawe, który za to dostał po gębie"
"Wot Pech !- duma rosjanin - polak cmoknąl dziewczyne a ja za to w morde dostał!"
" w nastepnym tunelu znowu cmokne sie w rekę - planuje polak - i znowu przyjebie ruska w ryja!"

Pisalem z pamieci, wiec nie chciało mi sie polskich znaków pisac

pWnT xD

Dołączył: 27 Sie 2006 Posty: 118 Przeczytał: 0 tematów

Wiem,ze to stary temat,ale dorzuce cos od siebie Cool

1.Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi nogami. I głośno mówi do mamy:
- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
- Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!
Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi:
- Ale ten pan ma krzywe nogi!
Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:
- Jasiu, ile mam ci powtarzać, że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira.
Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi:
- Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby swe jaja nosić w nawiasach.

2.Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia:
- Jasiu masz może pieska?
- Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka tez nie, a dla jednego psa nie będziemy kupować.
- Jasiu to straszne, a kotka nie masz?
- Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka tez nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować.
- Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą!
- Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie bzykam, tata już nie może a dla sąsiada to nie będziemy trzymać.

Pecet dla seniorów

Pewien niemiecki producent komputerów chce w tym roku zawojować rynek
modelem przeznaczonym dla starszej klienteli. Jego "PC dla seniorów" ma
następujące właściwości:

1. Po każdym starcie pojawia się automatycznie na ekranie formularz w
Word - Testament.doc

2. Monitor to solidna 42-ka w wersjach od - 6 do +6 dioptrii

3. W już zaistalowanej wersji popularnej gry "Polowanie na kaczki"
ptaszyska można też karmić

4. Gra Minesweeper dostępna jest w dwóch wersjach: "Stalingrad" i
"Normandia"

5. Głośniki są już fabrycznie ustawione na maksymalny poziom

6. Na wszystkie komponenty firma daje dożywotnią gwarancję

7. Stroną startową po wejściu do internetu jest w zależności od kraju
[link widoczny dla zalogowanych] lub [link widoczny dla zalogowanych]

8. Myszka ma wmontowany stabilizator, który łagodzi niedogodności
związane z chorobą Parkinsona

9. Jeśli we włączonym komputerze przez 15 minut nie dochodzi do kontaktu
z klawiaturą, automatycznie powiadamiane jest pogotowie ratunkowe

10. Spłata komputera w ratach jest niestety wykluczona

Żona pewnego faceta ciągle się z niego nabijała że nie zna znaczenia słowa "logika". Gościa tak to wyprowadzało z równowagi że postanowił pójść do psychologa i zapytać co to jest. Tak też zrobił:
-Panie doktorze, żona się ze mnie śmieje że nie wiem co to jest logika...
-Nic nie szkodzi, pokaże Panu na przykładzie: Czy ma Pan kosiarke ?
-Tak, mam.
-Więc logicznie moge stwierdzić że ma Pan trawnik.
-Taaak.
-Czyli ma Pan też dom.
-Tak!
-Podejrzewam że jest Pan żonaty.
-Zgadza sie !
-Czyli logicznie moge stwierdzić że jest Pan heteroseksualny.
-Brawo ! Dziękuje Panie doktorze, to fantastyczna sprawa ta logika!
Gość zadowolony, chciał sie pochwalić swojemu koledze i uświadomić mu co to jest logika:
-Cześć, nie powiem Ci regułki ale na przykladzie Ci pokaże co to jest logika: masz może kosiarke ?
-Nie
-:/ cholera, nie wiedziałem że jesteś g.ejem...

Przychodzi facet do sklepu i mowi
-ma pani prezerwatywy bananowe
-mamy kosztuja 2 złote
-to poprosze. mowi klijent
-a ma pani malinowe
-mamy kosztuja 2,50 złoty
-to poprosze
-a ma pani moze truskawkowe
-mamy 2 złote
sprzedawczyni mysli i mowi sobie wy myslach tak: przeciez on mi nie da spokoju z tymi prezerwatywami wiec go musze przegonic. A facet mowi:
-a ma pani brzoskwiniowe
A ta sprzedwaczyni na to :
co ty bedziesz dupczyl czy kompot robil

Michael Jackson i jego żona znajdują się na porodówce z ich nowym dzieckiem, synem. Nagle wchodzi lekarz i Jackson zadaje pytanie:
- Doktorze, jak długo nie będziemy mogli uprawiać seksu?
- No cóż, poczekałbym, aż będzie miał przynajmniej 15 lat...

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało.Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić.
Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja [cenzura] nawet nie mogę przykucnąć!